Esas noches en las que estás sola ante el peligro. Que podrías pensar en pedir ayuda pero no sabes ni a quién ni cómo. No hay un buenas noches para mi.
Y piensas en moverte, en reaccionar, en hacer algo y no dejarte llevar por las olas esta vez...

https://www.youtube.com/watch?v=BcB75xwVc3U

Pero el nudo en la garganta te mantiene inmóvil.

Aguanta.
Resiste.
Permanece.

La libertad se ve lejos desde aquí y la presión te lleva cada vez más abajo y cuanto más me hundo más aumenta la presión y de nuevo vuelta a empezar esta espiral descendente hacia la decadencia.

¿Cuánto vamos a tardar en tocar fondo esta vez?
Intentando no hacernos daño prolongamos esta agonía en la que todo parece seguir a flote.
Pero mientras tanto no deja de entrar agua en mis pulmones y yo siento que me ahogo.

Pero para enviar este mensaje, primero debemos acabarnos la botella
y así la decadencia no ha hecho más que empezar.

¿Qué me espera después?

Busco incansablemente la libertad y la tranquilidad. Y me asusta pensar que no voy  a tener ni lo uno ni lo otro.

https://www.youtube.com/watch?v=dg07zM_oQyc

¿Qué va a pasar?

Una historia a medio acabar

A veces pienso que esto se va a acabar sin acabarse y algunas veces creo que lo voy a matar yo siendo esa zorra de la que todos hablan pero tú no ves. Y otras veces creo que lo vas a matar tú y yo voy a permanecer con la herida abierta, que no voy a saber lidiar con ello y que la voy a joder más.

Tell me when

I can breathe again...

Si hay algo en los que soy experta es en permanecer, 

con las heridas a medio cerrar

con esas cicatrices que aún duelen

y con esos recuerdos que me acosan por las noches.

¿Qué me espera después?

La decadencia y la cerveza

Reconciliarme con la soledad gracias a la cerveza y al tequila. Las miradas desde la barra. Apretarme todavía más el corsé y entregarme a las noches.

Volver a todo esto tan divertido y tan vacío.

A mis normas,

al "yo nunca me quedo a dormir"

al "todos estamos tan desesperados por sentir algo, 

cualquier cosa, 

que seguimos chocando unos contra otros y jodiéndonos el camino hasta el fin de los tiempos"

Y peor todavía, a la aterradora posibilidad.

En cualquier caso, 

I will arise

Esa sensación de morirse un poquito por dentro. De abrirse una herida nueva en ese mapa de cicatrices donde guardamos los recuerdos. Y dejar que sangre. Y dejar que duela.

Gritar en silencio
Quemarse otra vez
Consumirse, envenenarse, volver a la decadencia.

https://www.youtube.com/watch?v=DnP8ztaDlQg

No es la primera vez, pero cada vez es diferente y el puto tiempo siempre hace que recordemos atenuado el dolor de las anteriores.

Pero a diferencia de las otras veces, ESTÁS AHÍ.
Y yo así no puedo odiarte, no puedo culparte, no puedo culparme
porque lo único que nos pasó fue la vida.
Era todo tan jodidamente libre que era inevitable que alguna vez volásemos en direcciones opuestas.
Se veía venir.
Lo vi venir.
De verdad.
Pero me dije "joder, aprovecha el momento y lo que tenga que ser será"
y lo que tuvo que ser es.

Duele.

Y parte de las pequeñas luciérnagas que me iluminan por dentro se apagan. Y algunas nunca volverán a brillar.

La música me apuñala lentamente esta noche
y se me antoja creer que sin ti
esta vez,
paradójicamente,
voy a ser un poco menos libre.

A veces me pregunto si ese nudo en la garganta que precede a la tormenta puede apretarse tanto que me haga dejar de respirar.

A veces sé que yo sujeto un extremo de la cuerda, y que prefiero seguir apretando que soltar y quemarme.
Pero siempre ignoro quién sujeta el otro. El otro extremo que siempre está en tensión, ese que siempre intenta apretar un poco más.

https://www.youtube.com/watch?v=BVEdxkUXzQE

Pero finalmente no hay quien apacigüe la tormenta esta noche,
y la lluvia y el granizo empapan mis pensamientos
y destiñen los colores brillantes de mi cabeza.
Y me apago un poco más.
Y ya no sé donde más buscar la luz.

Las luciérnagas aún brillan suficiente como para intuír el camino en la oscuridad,
pero joder,
estaría bien no tener que dar siempre cada paso con cuidado para no caer en el vacío.

De vez en cuando aparece un destello que ilumina todo el camino y vuelven los colores y veo hacia donde me dirijo.
Pero el problema de la luz es que me ciega. Que cada vez que se va hace que no consiga ver bien en la oscuridad. Que mis ojos más que acostumbrados a ella no son los mismos.
Esa oscuridad lleva años siendo mi compañera, mi amiga, la protagonista de todas mis noches en vela.
Y ahora por culpa de la luz ya no me siento tan cómoda en ella.

Irse lejos

Muchas veces he pensado que mis ganas de irme no cabían en una maleta.
Hoy he confirmado que tampoco caben en dos.

https://www.youtube.com/watch?v=uRadGn5mLTc

Irse lejos. A la carrera. Huyendo de eso que te hace daño.
Huyendo de un supuesto espacio de seguridad que cada día se convierte en una jaula de la que cada noche buscas la forma de salir.
Y esa jaula es un poco más pequeña cada año.
y que aprieta un poco más, cada vez.

Y las ganas de dejarse romper en mil pedazos con la esperanza de que al menos uno de ellos caiga fuera y sea libre.
Y se vaya lejos.

Irse lejos es como ese botón de pausa. Es dejar un VHS a la mitad y saber que cuando vuelvas seguirá ahí. Es saber que no va a desaparecer.
Esa tormenta que el viento no es capaz de mover y que cae siempre en el mismo sitio.

Que en mis hombros desnudos golpea el granizo. Una y otra y otra y otra vez. Duele.
Y lo peor es que no va a a cambiar.
Y lo peor es la aterradora posibilidad de que vaya a ser siempre así.
Hasta el fin de los tiempos.
O hasta que mi cuerpo no soporte más.


Irse lejos sin volver la vista atrás; en dirección al mar, a las olas, a la inmensidad. Porque siempre se hace inevitable no volver al mar.

"What ever happened to the young man's heart
swallowed by pain, as he slowly fell apart"

Pero esta vez ese nudo en la garganta está atado a algo que te lleva al fondo, cada vez más abajo.

Más abajo.

A la oscuridad.

Donde el granizo se derrite antes de llegar.

"Everyone's pointing their fingers
always condemning me
and nobody knows what I believe
what I believe"

Como una polilla en la oscuridad

Mi noche se muere en el silencio mientras un grito se ahoga en mi garganta. A veces me pregunto si es inspiración o falta de sueño.
Pero no importa.


La oscuridad me mece suavemente en sus brazos y me acuna al ritmo de una canción.
https://www.youtube.com/watch?v=kYiewjyYRzQ


Será la soledad, será la quietud, será el frío,
pero esta es mi noche.
Podría comerme el mundo mientras duerme.
Afilo mis garras y las pinto de rojo carmesí.


A veces me pregunto si mis mariposas volaron o si la quemamos rápido y no sobrevivieron.
A veces me pregunto si volverán con otra persona.
Y a veces deseo que ocurra
y a veces no...


Mientras tanto me siento como una polilla en la oscuridad. Volando suavemente a la luz más cercana. Sé que estoy a punto de quemarme,
pero no importa.
Hacía tiempo que no veía una luz tan brillante y tan alta.


Y sé que larga será la caída,
pero no importa.
Sé que la caída dolerá,
pero no importa.
Sé que me llevará tiempo volver a levantarme,
pero no importa.


Siempre habrá un corsé y unos ligueros listos en mi armario para cuando la decadencia decida volver. Para cuando la música se vaya y en el silencio solo retumben mis tacones,
"Cuidado, que voy".


Y todo lo que no importa se asoma por el resquicio de la puerta para preguntarme si ya estoy lista, que es hora de salir.


Mi noche se muere,

pero esta noche fue mía.

Puedes venir o puedes irte.

Todavía estamos a tiempo de que me de igual. Todavía creo que estamos a tiempo de que te de igual. Todavía no nos hemos olvidado de como se buscaba y espero que no lo hagamos nunca.
No termino de acostumbrarme a decirte buenas noches, ni a querer contarte cosas de las que no quiero hablar.
Y a veces pienso "joder igual era esto eso de querer a alguien". Pero no.
No, porque si te fueras ahora mi vida seguiría exactamente igual.


Y mis noches siguen llenas de pesadillas. Mis domingos llevan siempre consigo resaca. Aunque no salga. Aunque no beba. Un estado de resaca emocional, desconcentración y melancolía.


Que la tristeza siempre fue poéticamente hermosa. Pero en el fondo nadie quiere aguantar a alguien que esté realmente jodido por dentro. Porque a todos nos gusta conocer a una persona y cuando por fin llegamos a ver el fondo de esta, sean todo cosas bonitas, algo así como la marmita donde se crearon las supernenas. Porque cuando llegas a asomarte al pozo de alguien es porque te importa y si te importa no quieres ver ese agujero negro tragando todas esas emociones positivas, y con el tiempo también las malas. El vacío.

But now it seems, I'm just a stranger to myself
and all the things I sometimes do, it isn't me, but
someone else

https://www.youtube.com/watch?v=2v0eXVM3Lts


A veces vengo aquí a dejar un poco del agujero. A vaciarlo de toda la mierda que hay dentro para que mañana no me pese tanto al levantarme y que sea un nuevo día.
Y espero que no sea una de esas veces en las que se me cae por el camino una esquirla que se queda clavada y que me rompe cuando menos espero.

When you can't find the words to say it's hard to
make it though another day,
and it makes me wanna cry and throw
my hands up to the sky...